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近日对鱼缸进行了重新布置，增加了一块沉木，少些水草。宝莲灯的数量比之前翻了一倍，到是红斑马看着到不够皮实，还有几条甚至看着有些畸形。

还是写点吧。

下午在乡下的田边路过，田里烧麦杆的烟雾吹进车里，淡淡的麦杆烟味把我带回了小时候的乡下，在乡下住着的那段时光。

我小的时候太爷爷还在乡下住，那里有老屋，我有时候就会跟爷爷奶奶回乡下住段时间。那个黄秃秃的山坳啊，我每次在火车上经过那里都会向那最远处的山脚下眺望，心里默默的对自己说，那是我的故乡啊，那是我的故乡。从那个小小的火车站下来还要再走好远，中间还要过一条宛川河。从小到大，我就记着河水缓流的就像小溪，只是那曲折而宽阔的河床与小溪般的河流甚不相配。听过奶奶多次讲起他们年轻时河里发大水的情形，长大后一次回乡偶遇了山洪，才真的相信了这般有气势的宽阔河床并不是虚张声势。

西北的农村吃水困难，我每天下午都跟着爷爷挑桶去担水。我只是去玩的，我那时也只有三、四岁，或者更小。那时候真是快乐的够纯粹，甚至连长辈的批评都没有，就由着孩子随便怎样。喂鸡、捉麻雀、打鸟，因为小，啥也做不了，做啥都是玩。爷爷每天去很远的地方给我打牛奶，好像也不记得他们去干农活的，我就是记着玩了，特别是那种自在的心情。

说重阳吧，我会记得在每年的重阳都给姥爷打电话，因为今天是他的生日，而今年不用了。在姥爷家众多的孙子孙女中，我并不是那个很惹人疼爱的，和母亲家的亲戚也没有太亲近的情感联系。但我会想到我的姥爷人好，并且我在自己的性格中看到了姥爷遗留下的那一部分与人为善，对世宽容的态度。如今我还时常想起他，怀念他。

世事更替，至亲至爱的长辈都会与我们两世。想着走了的人，看看活在当下的自己，甚是感到孤单。

我会在大街上注视从我身边走过的男孩和男人，一张脸上只要发现一处美便够了，我对这美的定义和要求甚是宽泛。在真实和自然中寻到一处别样的气质，我的眼球已是满足。

习惯了目前平淡乏味的生活，做过努力，改变不多。就算妥协吧，这样也挺好，至少在这个家中我内心还算安定，它庇佑着我的心。

我真以为自己都老了，但我居然还会面如潮红，我甚至为此都有些骄傲了。

能怎样呢？两种生活被安放在同一个世界，一人分饰多角我都演不下去了。好儿子，好BF，花心大少，某某人的男朋友，好辛苦。亲手编织一件谎言的外衣，套在身上，直到把自己闷死。

真想把电话摔了，我说我不想做这样的游戏，我玩不下去了。如果你们谁有足够的权威能判决我，我一定会绝对的服从。我决不做一丝的挣扎。

每一个爱我的人啊，我觉得好累，我对不起你们每一个，更加对不起我自己。我现在就像是一个错误。

我已不渴求谁会来救我，我在好几年前就不再做这样的梦了，只是我还是迷茫着，或是说我还没有选择的勇气。

我背付着众人的希望，如若没有这些希望会怎样，如若我实现不了这些希望能怎样，如若我说我不再要做你们谁谁的希望能怎样，如若我就是最最自私的薄情人能怎样。

DH和同学约了要回学校看看，我这边因为公司的整合变动迟迟不能确定行程，直到临行前一天才厚着脸皮把假请到。

老实说，我一直都没有做好重回西安的准备，或者说，我还不曾想念西安。

回忆尚无意义

在西安的几天中，很忙。很多时间花在路上。之前也计划了要去些地方转转，可真走到了，又发觉不是自己想像的感觉。去了回民街、南门城墙、书院门、我的母校、八仙庵，这些都是在四年前去过的，如今走去再找些旧日的念想。原以为自己会边走边想边讲，把在这境中曾发生的种种要细细回想。然而行进的进程却快的出奇，一路的走马观花。回忆似很沉重，我不大愿意去再想起些什么。

填充美食

在西安的几日，我唯有用美食充填行程。昏天黑地的吃，把每一顿都计划着，仍是很遗憾的留下几种未能品尝，它们是：葫芦头、贾三汤包、交大南门外的炸饼（不知道现在还有没有）。其余我所能想到的我都吃了，算是此行最大的收获吧。

故地无故人

从西安回来，并无些许亲近之感。昔日旧友多离开了西安，在西安的几日也仅靠捡拾些许轻松的记忆让我觉得对那里还有些熟悉。物是人非，没有我怀想的人，便没有我怀想的城市。

见了小白，这是第二次见他，第一次是在五年前。约了几日终在临行前的几个小时得见。我喜欢真实的形像，喜欢面对面，喜欢坦诚的交流。西安之行，就在这里画上了句号。

故地西安，我匆忙间又与你相会，我还没有做好准备。若等我准备好，不知会要多久。

在排练了半个月后，公司的合唱比赛终于在昨天举行了。早上很早出发，晚上很晚回来。比赛的过程很让人兴奋，除比赛之外的就很痛苦，因为我一直在闹肚子，直到现在。

比赛是在南京艺术学院音乐厅举行，我们早上6：30从苏州出发，9：30抵宁。随即开始走台。由于前一天晚上开始闹肚子，我在早上没敢吃什么东西，彩排的时候状态并不理想。而且在前一天晚上的排练中因为还有些感冒，两次将高音唱破，彩排时心理压力还是很大的。时站在舞台上，心中很暗暗宽慰自己，总算平稳的撑了下来。感觉到自己当天嗓子状态还算不错。

午饭时，肚子状态明显不好。担心下午比赛会出状况，中午便没有进食。出了食堂在小店里买了一瓶热的红茶和一袋饼干，在南艺的校园里溜达。中午休息时校园里多了好多军训的学生，看着小小的，大部分都比较质朴。而大二以上的学生就要时尚许多，甚至有些出位。毕竟是艺术类院校，和我上学时的校园氛围有很大差别。到是道路两旁的法桐树和阵阵浓郁的桂花香气让我又找到在校园读书时的平静心绪。在大学的校园里读书，真的是种幸福。

午饭后第二次彩排，我的状态松弛了许多，到是有一处节奏没有把稳，毕竟是领唱，这些差错对成绩会有很大影响。

熬啊，熬啊，直熬到下午2：30比赛正式开始，直熬到我们就要上场，我的肚子一直不争气，身体状态比早上已差了很多。我甚至在想，比赛结束下场后我会不会晕过去呢？呵呵。

我们的演唱进行的很顺利，我的发挥也很稳定，特别是自己的台风方面比之前有了很大的进步。下场后就像从梦幻回到现实，肚子又在唱歌。长舒一口气，任务终于完成。

继续煎熬，熬到比赛结束，熬到上车，熬到回家。车过常州后我开始发烧，甚至冷的发抖。我无时无刻不在想着家里的床。下车后开始呕吐，但啥也没吐出来，因为一天都没有吃东西。

合唱比赛我们得了第二，第一名的确立明显的有政治目的。第二名对于我们已是最优异的名次了。

身体快些好起来，我还期待着十一长假的西安之行。

近期一直筹划的是为自己做一本相册，上周在淘宝买了相册毛坯本和冷裱膜，然后开始整理照片。做图用了三天，直到现在基本完成了内页的制作，接下来要在封面和封底上下点工夫了。

还有题目，要不要想一个呢？就我这点笔墨想一个恰当的，自己满意的，还真有点难了。我便求教高人，来个头脑风暴！

在高人的启发下，我也有些思路和想法。

“哥正年轻！”这不就是我想表达的吗？这几天通过制作相册，我也又自信了不少，这相册就是想说哥正年轻。哈哈哈。

当然，这标题有点直白，但真是反映了心声。我再想个含蓄点的吧。

半个月前家里买了鱼缸，急不可待的修整起来，每个周末都往花鸟市场跑，去补充不断死去的鱼儿，呵呵。半个月里也学到些养鱼的基本知识，并且打算继续学习并实践下去。

晚上拍了照给朋友看的，也就发上来展示一下。

红的是斑马，蓝的是宝莲灯。今天宝莲灯又死了一条，计划着是不是应该把斑马全换掉。

今天理发了，坐在镜前，对望自己。又想起以前发现的问题：

你在注视某人时，是盯着他的哪里？双眼，对吧。双眼之间也是有距离的，你是盯着左眼，还是右眼，或是两眼之间的中心？

我就是这样在镜中盯着左眼，盯着右眼，然后发现了不同。

我的两只眼，分别传达了不同的含意，左眼坚定，右眼柔弱。这又似和我的性格相像？

或许双眼就有这样的分工吧。以前在给别人拍证件照时也发现了同样的问题，拿着别人洗好的照片，遮住半边脸来发现两只眼分别蕴藏不同的力量，那个人一只眼很凶狠，一只眼很善良。

有兴趣就盯着自己的每只眼睛看看，这可能就是人的两面。

自上周六到昨天晚上，我一直在宜兴参加公司的培训。大部分枯燥的培训内容，比较混乱的培训组织，让我对此次培训没有什么好感。顶多是离开工作几天，有些许的清闲。我要总结的，是这六天时间里除去培训以外的。

前去培训的路上是和另一个公司的同事一同乘车，此间发现SG一枚，后期通过几日的观察似与TQ有些相像，主要是感觉，只是表情略丰富，动作略多，最终未进入我本次评选的SG前三甲。

培训地是在宜兴城外太湖边的一个度假村，是早期油田的疗养院，整合后成为系统内的度假村之一。我们到的那天房不够了，被安排在旁边的黑龙江某度假村，简称“黑疗”。这里的条件相对较差，走进前厅闻到的甚至是消毒水的气味，让人回想起八九十年代的招待所。我们住的房间条件一般，晚上发现热水奇小。只是景观很好。真正的湖景房。第一天的下午培训还没有正式开式，我和同事也去湖边看看，蓝藻很严重，腐烂后的恶臭让人远离。所以景色还是远观为好。

第二天，一早起床走在窗前，面对平静的湖水，突然涌上一阵孤独。好久没有这种感觉，而且真真切切的让我心中泛酸，我都不知道该如何解释这孤独的原因。我把这给同事说，他们说，谁让你不找个女朋友，那样你会觉得是浪漫而不是孤独。

不是的。

在黑疗没有住几天，我们被调整到离培训较近的地方。黑疗虽在隔壁，但是来回步行也要十分钟，况且每天早上6：30还要求在隔壁集合跑步，这样一天要多跑三个来回。

培训的内容大部分很枯燥，这对于一个企业来说没有什么实际意义。有很多人在培训时睡着了，后来就有会务组的人不时的走动记名，然后通报给公司。

我能做的，只有扫雷。不断的发现了不少SG，培训时、休息时，只要有机会就把他们扫一遍。我神清气爽，也就不那么困了。过了几天，通过我不断的总结，也把发掘出的SG分为上品、中品、下品。特别是上品和中品，与我坐的也不太远，多看几眼也实实给我枯燥的生活带来些许乐趣。只是我都没有打听得他们姓甚名谁。看看就好，都是同事，我又敢怎样？

周四的晚上难得没有安排活动，和几个同事在院子里转转，也只能是在院子里转了，度假村外黑灯瞎火，甚是偏僻。度假村临湖，转在湖边，晚风习习，明月皎洁，天空藏蓝，远处渔船马达阵阵，甚有意境。查了手机，这一天是农历七月十五。月圆就会有思念……

昨晚回来的，九点了。培训的时候睡不好，我不习惯陌生的环境。就天天想着回来，住在自己家，睡在自己的床上。

可回来了就不会说话了。培训时想了好多，都在想着回来后一一把它记下，现在都不太记得了。就总结到这吧。

近期的生活似乎挺平静，可是隐隐的又觉的乱。这个气场真是不可控。

公司就要重组了，在斗争了五年之后终于要变为现实。公司里人心慌慌，我在想着自己会不会换工作呢？要做点啥准备呢？还就有点迷茫。

前天的招行短信说我上个月的信用卡还没有还账，可是我还了的啊。查下来，居然是自己通过快钱还账时把钱还在了别人的卡里。

昨天还发烧了，现在还有点温温的。

快反弹吧，再不能跌了。

历时三天，我回到了苏州的家中。匆忙的决定，匆忙的计划，匆忙中成就了我的黄山之行。

先整理出些照片，简单介绍，就作游记。

去黄山前天气预报大到暴雨，到达黄山时比预想的好很多，天是阴的，最其码没有下雨。我是坐缆车上去的，从慈光阁到玉屏。这一段从缆车上看很陡峭，后来听别人说这一段的确难爬。之后的徒步天气都还不错，时晴时阴，在迎客松时天空大晴，心情甚好。这也是当天的唯一一晴，之后一阵大雨过后我们便一直在云里穿梭，景观全在密云之中不得见。我们坐缆车上来的早到是趁天晴看到些景色，很是值得。

大雨来的很急，我正卸下包翻找食物，雨就下来了。我首保的是相机，来不及放入相机包中，直接塞在大包中用身体挡雨开始翻找雨衣。雨大的时候就乖乖的站在那里，任凭雨水打到裤子顺着腿直接灌在鞋里，一点没有挣扎的余地。好在雨下的时间不长，很快雨住后我们继续向上行进，害怕再下雨，相机收在包里这一段再没拍照。

第一天拍到不多的景色

晚上住在北海宾馆，前的篮球场。在那里搭的帐篷。若是星光点点那会多惬意，可惜一晚都是云在身边漂，在帐篷里打着手电，我都能看到漂在空气中的雾水。

在慈光阁时就买了邮资明信片，一套五张，我是在帐篷里打着手电写的。写给谁呢，我筹划着，筹划着，就开始有点难过。上学时或许能写给十个朋友，如今五个都凑不满。最终写下四张，还有一张带了回来。当然我还可以给自己写的，以前旅游我都会先给自己寄回一张。这次不行，我是以所谓的表姐结婚为由请假回了老家，要是寄回公司真是自投罗网。带回的一张不是我最喜欢的，我喜欢的都寄了出去。

第二天很早就被吵醒，云雾天气，看不到日出。计划着在附近的几个峰看一看然后从云谷二道下山。

感觉这一天的身体状态好很多，就像活动开了一样，身上挺有劲，自己在前面走。上了始信峰。不觉得怎么样，在最高处站在栏边，面对周围、远处的雾气，站在一片白色中，有些发呆。这是在哪呢？忽的一阵风吹开一层云雾，很近的对面是峭丽的山峰，就像打个招呼一样显出来又藏进云。一怔。太爱了！

这是云退去时拍的，不知什么名字。

接下来一路去了石笋峰，在白鹅岭新老索道站间走了个来回。

已是周五的10点，有人乘索道先下去了，我们余下三个不忍心就这么下去计划去石猴观海一探再下山，后来在时间、体力、距离上斟酌半天，我们在前人乘索道还没到达山下时也坐上了下山的索道。

 午饭后有人提议漂流。本人到意向不高，后来服从组织，一共九人前行。由于是水上项目，没有拍照。DH在这次漂流中完全不像双溪漂流那次矜持，令我诧异！

漂了一身的水，回到宾馆已是15：30。又有人提议去宏村。这地方我到想去，只是时间仓促，且怕赶到时光线不足无法拍照。在我抵制了很久后还是被拉上了车。包车司机一路开的很疯狂，我在心中又气又怕。保佑我们平安吧！

宏村外

宏村是典型的徽派建筑，村落是汪姓族人所建居住至今。古老的村庄规划布局十分讲究，民居中显家族的力量。

月沼，这里很有名，邮票上的安徽民居就是取自这里。

第三天，周六，也就是今天，翡翠谷，也叫情人谷，算是新开发的景点。对这个景点我到是兴趣不大，不过进去之后发现很适合拍照，有山有水，我拍了不少。

景点的最高处是爱字石，好多人在那里拍照。心中不屑，爱不是那么直白，更不是那么简单。

经过黄山一游，发觉自己身体尚还年轻，只是心态有些变老。山上见到很多老年人，有不少从我身边超过。我就想我老了敢往黄山上转转吗？还是趁着年轻，做年轻人该做的事。

周一，每到周一的早上，从睁眼到穿衣，想着一周就要开始的工作，头就昏沉沉。想想工作中有什么乐趣吧，我能想到的仅是利用工作中的些许小空闲来开开小差，仅此而已。这样的工作状态是要检讨的，可这心不由已。

爸妈今天一共给我打了三个电话，如今的压力不是一天天的大，是一小时一小时的增长。第二个电话打完，情绪已很难平静，谈不上委屈，可那是种什么感觉呢？情绪压抑的想喷出来，一米以为正对面还坐着一位同事。我又把我的情绪折叠整齐，放平在心里。

唉。

近来每天晚上都要喝中药，昨天算了算，已经连续喝了38付。我一直不觉得中药苦，但最近一次配的方子格外的难喝一些。没什么大病，算是调养吧，医生说要喝到夏天结束。每晚喝药，已算是养成了习惯。这说明我很能吃苦，呵呵。

好像没说吃桃子嘛，就是现在喝药前先吃了一个大甜桃子。

一阵阵甜，一阵阵苦，睡一觉起来，继续吃甜吃苦。

大海今天又去学车了，我和一个朋友出去转了转，买了两盆花，又去看了房，也见识一下别人的生活。每个人生活的方式都有可以借鉴的地方。

晚饭后在网上和妈妈聊QQ，妈妈说她今天心情很好，还在家里唱了歌。聊天结束时她居然说“妈妈爱你，儿子”。真的有点煽情，妈还从没这么外放的表达过情感。听到妈说家里谁的身体不好，谁要结婚了，对我期许没有明说，但时时能感受到。

来自家里的压力越来越大，但是生活还是应当认真，生活的质量不能潦草。从朋友那里感悟到应当乐观积极的生活，从妈妈那里感受家庭深深的爱，当然这其中也有沉甸甸的压力。

 

我一直在寻找力量，这里刚燃起一点火光，那里却又熄灭一片。

黑暗逐渐弥漫，我越发看不清道路。或许，在这荆棘中就本没有路。

点点闪动的火光，只要你们还亮着，我就会觉着还有温暖的希望。

加上我心中的一点光，互相照亮。

我爱你们，和我一样的人，我们要坚强。